できなかったことを、他人に指摘された時――
私にはできなかったんです、と答えて、自分を正当化する理由を考えるのがAタイプ
反射的に謝って、自分を責めるのがBタイプ
私はBタイプ
しかも、冷静になると、私は悪くないと思い始め、自分を責めた屈辱が怒りへと変化し、その怒りの矛先は「できなかったこと」の原因を作り出した他人へと向けられる
そのうち、他人を責めなければ、自分が責められる、という強迫観念に囚われはじめる
「私は全く悪くない。あの人が悪い」という全員一致の評価が下されるよう、必死で根回ししたくなる
そういう、強烈な焦り
ものすごく、強烈な焦り
他人の失敗のせいで、自分の評価が下がることに対する、すさまじい恐怖
本当に怖いんです
心の中が、からっぽだから
何もない
私の中に私がいない
私はいつも、他人の中にいて、他人のくだす評価が、すべての気がしている
だから、他人が怖い
他人のちょっとした気まぐれの言葉が、私の根本を軽々と打ち砕いてしまうから
そして、それは、少し冷静になると他人に対する怒りへと姿を変える
そんなの、だめだ
私は、私の中に、私を見つけねばならない
何がしたい？
何が好き？
何がほしい？
誰といたい？
私は私に問いかける
今の私とは異なる、別の生き物が浮かび上がる
今の自分は、他人の視点が作り上げた虚像で、中身はからっぽ
実体は、遠いところにいる
